Infos zum allgemeinen Katastrophenschutz

Habt Ihr schon gehört in Israel macht ein Parlamentsabgeordneter jetzt die Schwulen für Erdbeben verantwortlich. Na sowas, dann ist meine kleine Naga-Freundin Wiszgen da gar nicht für verantwortlich wie ich immer dachte? Die weiß nur gut bescheid wo es das nächste mal bebt, weil sie vorher immer die Schwulen fragt? Sie umwebt mich immer wieder mit ihren wundervollen Illusionen und verzaubert die Sicht auf Ursache und Wirkung. OH, heilige Mutter Maya, dank sei dir, lieber liebevoll umzaubert, als die manchmal zu trockene “Wahrheit”.  Na komm, wir brauchen doch einen Sündenbock wie immer. Wenn sie denn zu dumm sind das Übel in einem Gegenstand zu bannen, oder doch zumindest in einem Tier, dann müssen die Schwulen den Kopf hinhalten. Die Wissenschaftler sind noch schlauer, die schaffen es sogar das ganze Übel in einem Atom zu bannen und das ist dann wirklich gefährlich. Dann lieber die Schwulen.  Denn ich bin langsam echt besorgt, weil ich ja mal was über Erdbeben geschrieben habe und man mich vermutlich irgendwann für all die Erdbeben verantwortlich machen wird, wenn die mit den Schwulen fertig sind. Was ich da geschrieben habe entspricht übrigens nicht mehr meinem neuesten Kenntnisstand. Aus bestimmten gründen kann ich es derzeit aber weder überarbeiten, noch aus dem Verkehr ziehen. Sollte ich es zu schnell mit hirnlosen Robotern zu tun bekommen wird es aber zur Not genügend andere Leute geben, die wissen was sie damit machen können.

Also erfinde ich erstmal wieder eine Geschichte als Rettungsanker. Der Grund warum die Schwulen an allem Schuld sind ist, das Lord Xenu, der große mächtige Gott der Scientologen auch schwul ist. Und vergessen wir nicht, was Crowley uns über das WEIL gelehrt hat. Xenu und mein Freund der altägyptische Spaßvogel warten nämlich schon in Ihren UFO’s hinterm Mond und dann ist da noch der Dritte der darauf aufpasst, dass keiner von den beiden Unfug macht. Ich hatte eben auch eine göttliche Erscheinung, sie sagte ich bin Jehova dein Gott und es tut mir Leid, ab und zu manifestiere ich mich auch in den Schwulen, aber die Juden verstehen es nicht, ausser die schwulen Juden, kannst du es den nicht schwulen Juden schonend beibringen? Ich sagte, ich weiß nicht, ich bin ja nicht schwul, aber wenn es notwendig ist wird es irgendwie gehen. Irgendwie haben die Rosenkreuzer doch recht. Es gibt keine schwulen Hermaphroditen, wie sollte das denn gehen, die sind ja von Haus aus beides. Was sagt denn Hokospokus Astrologie dazu? Unten sehen wir ein besonders schwules Erdbeben. Leider ist mir die genaue Uhrzeit nicht bekannt. Aber die gradgenaue Sonne-Neptun Konjunktion für sich spricht schon Bände, die war ja den ganzen Tag aktiv.

11.02.2008 irgendwo in Israel

Schwule Erdbeben, klingt doch vernünftig. Ich meine wir wissen ja wie Erdbeben entstehen, oder? Diejenigen die gute Erdbeben machen können werden aber  immer weniger werden! Dafür werden sie immer zielgerichteter und können sogar an Orten passieren wo es eigentlich gar keine Erdbeben geben kann. Diese Geheimnisse verät der schwule Lord Xenu nur auserwählten Kreisen. Ihr seht die Aussage klingt völlig bescheuert, aber so betrachtet hat der Jude doch recht mit dem was er da sagte. Soviel verraten wir schon mal, es bleibt zu vermuten, dass die althergebrachte Theorie mit den tektonischen Platten nicht in allen Punkten ganz korrekt ist.

Der unsichtbare Herrscher von Bärlin will mir hier ein Königreich andrehen. Es ist die Gemeinde Bärenklau mit einer sechseckigen Backsteinkirche von 1666. Mir ist irgendwie grade nicht so danach da als Diktator anzufangen, deswegen gebe ich das hier mal so in die Menge. Macht damit, dafür, darum und dadurch was ihr wollt. Vielleicht ein Ort wo Bären frei herumlaufen und friedlich mit Menschen zusammenleben. Ich hoffe nur, dass ich dann da auch willkommen und sicher bin, falls mein Weg mich da doch mal hinführt. Wenn es andersrum sein sollte, geh ich mal davon aus, dass mein Weg mich da nicht hinführen wird.

Ach so und noch mal ganz nebenbei. Osama Bin Laden ist tot, hat Benazir Brutto mir erzählt. Ihr könnt es hier selbst prüfen, denn die öffentlichen Medien werden es euch vermutlich nicht zu schnell unter die Nase binden wollen. Da Astrologie.de-Leser zur 3% Elite gehören, dürft Ihr es wissen. Also Terror go home, clear up yourself and then let go and flow. Ein zivilisierter Farbiger wird ja vermutlich schon bald Osama ersetzten. Namensfetter mit leichter einsteinscher Unschärferelation ist er ja schon. Obama wird sicherlich alles dafür tun, wenn wir ihm ein echtes S zugestehen, obwohl er doch gar keins hat. HiHo, die Werke der Rechtschaffenden sind unsterblich und die Rechtsschreibfehler der Legosteniker beabsichtigt. Andererseits warum soll nicht die Clinton zusammen mit ihrem Mann über Amerika regieren? Das wäre doch wirklich mal was Neues, zumindest in einer Demokratie noch nie dagewesenes. Oder Obama mit seiner Frau, oder alle vier! Haha, die einen über den Westen die anderen über den Osten. Ihr braucht keinen Wahlkampf, ihr habt zwei Präsidentenpaare, dass wäre doch mal was. Über Nord und Süd verrate ich da jetzt dann mal nix.

Der erste Voodoo-Moslem der Welt

Und auf meiner Webseite findet Ihr ein paar neue Videos von amüsant bis lehrreich. Und was waren die letzten Worte von Dr. Malbüro? Nachdem er 300 Schachteln Camel am Stück geraucht hatte und trotzdem noch atmen konnte, schnappte er über und hielt sich für unsterblich. Er stellte sich mitten auf die Autobahn und wurde vom Laster überfahren. Als die Rettungskräfte eintrafen atmete er immernoch schwach. Seine letzen Worte waren: Leben kann tödlich sein. Die Ärzte stellten als endgültige Todesursache Fußpilz fest.